Почему даже у пламенных чувств неизбежно наступают периоды охлаждения?

Почему даже у пламенных чувств неизбежно наступают периоды охлаждения?В прошлом году для 36 тысяч белорусских семей прозвучала роковая фраза судьи “…считать брак расторгнутым”. По данным Национального статистического комитета, количество разводов в нашей стране увеличивается вот уже несколько лет. Двое некогда любящих друг друга людей принимают осознанное решение расстаться, в то время как бывает достаточно одного шага навстречу, чтобы появилась возможность все исправить и понять…

Что делать? Повеяло первым холодом в семье. Еще вчера все было прекрасно, но налетел ветер перемен и покрыл изморозью некогда теплые чувства. А дальше — по накатанной: слезы, скандалы, отчуждение, раздельные спальни, новый мужчина в ее жизни, новая женщина — в его. И на закуску — развод…

Кто из женатых и замужних не испытал на себе печально знаменитый “зуд седьмого года”? Пожалуй, каждый. Зато выдержавших экзамен на прочность брачного института — двое из десяти…

У меня на это пять причин!

Современной цивилизацией разработаны сотни, если не тысячи научных концепций обоснования причин внезапного охлаждения чувств между влюбленными. Все эти концепции подводят нас к одному знаменателю: в перепадах настроения от страстного желания до неприязненного равнодушия нет ничего странного. Любовь — не статичное явление и не вечный двигатель. Она либо развивается, получая дополнительную “подпитку”, либо медленно “затухает”. Согласно одной из научных теорий отношения между супругами в течение нескольких лет совместной жизни проходят пять стадий развития.

Стадия первая. Любовь, только любовь…

Первые полгода после свадьбы. Глубокая и страстная влюбленность. С образом партнера связаны только положительные эмоции. Если кто-то из супругов совершает проступок, на него (или на нее) не обижаются. Для полного и всепоглощающего перемирия после мелких размолвок пока достаточно бурного секса.

Стадия вторая. Будь со мной, пока ты рядом

Шесть — девять месяцев после свадьбы. Иногда может “опоздать” на год. Уже подул первый ветерок перемен: заметно некоторое охлаждение. Когда любимого человека нет рядом, о нем могут и не вспомнить. В конце концов, и без него (или без нее) вокруг столько всего интересного! Однако стоит мужу или жене снова появиться в поле зрения своей второй половинки, как у обоих тут же наступает эмоциональный подъем.

Стадия третья. Уезжай хоть на денек!

Второй, третий год после бракосочетания. Происходит дальнейшее остывание чувств. Одного только появления пред светлыми очами любимого (или любимой) явно недостаточно: нужны ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. Психологи часто советуют в этот сложный период одному из супругов уехать в командировку, прервать общение на непродолжительное время — от пары недель до месяца, чтобы постараться все вернуть к первой стадии.

Стадия четвертая. Буря в стакане воды

Может начаться уже на третьем — четвертом году совместной жизни. А бывает и раньше — после появления на свет первого ребенка. Теперь присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Он (или она) все делает не так. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам. Ни один из партнеров не желает первым идти на компромисс. Хотя чаще всего оба недоумевают: что происходит, ведь когда-то все так хорошо начиналось?

Стадия пятая. Зуд седьмого года

Чаще всего заявления о разводе пишутся именно в этот период. Отношения между супругами носят только негативный характер. Партнер уже не “пуся”, “зайка” или “суслик”, а “козел”, “подлец” и “дура”. Муж и жена постепенно приходят к неутешительному выводу, что жизнь друг с другом теряет всякий смысл. От рокового шага уничтожения семьи (конечно, в аллегорическом смысле!) не остановит даже наличие детей. Тот самый случай, когда “остаться снова бы одной, чтоб перестать быть одинокой”…

Психологи утверждают, что на протяжении супружеской жизни мужчины и женщины проходят вышеназванные стадии несколько раз. Если в семье присутствуют сдерживающие, стабилизирующие факторы и до развода дело не доходит, то через какое-то время снова наступает первая стадия, но уже в новом качестве. А вот если индивидуальные циклы у супругов совпадают, тогда развод для обоих становится избавлением от страданий…

Выход там же, где вход

— Семейные отношения — неважно, идет речь о зарегистрированном союзе или о так называемом гражданском браке, — похожи на возведение нового здания, — считает директор ЧУП “Психологический центр ресурсных возможностей человека” психолог Людмила Тутынина. — Мы ведь не ждем, когда оно разрушится полностью, чтобы начать строить на руинах новое. Проводим техническое переоснащение, “латаем” трещинки, делаем капитальный ремонт. Жизнь вдвоем тоже предполагает постоянную, кропотливую работу над собой и над отношениями с партнером. К сожалению, большинство супружеских пар относятся к своему браку крайне инфантильно: все само по себе срастется, заживет. А нет — разведемся. Люди не привыкли трудиться над отношениями. Если подул ветер перемен и кто-то из партнеров стал открыто выражать недовольство, значит, на протяжении долгого времени двое не замечали предвестников грядущей бури. Решать все проблемы посредством секса все равно рано или поздно надоест: партнер изучен до мельчайших морщинок, что там еще может быть интересного? Именно в это время важно раскрасить банальные, обыденные дни новыми красками. Если двое хотят сохранить семью, каждый из них обречен на постоянные изменения, корректировку себя. Поэтому важно найти общее хобби, создать программу выходного дня, распланировать свой летний отпуск так, чтобы никому из вас не было скучно.

* Запишитесь вдвоем на курсы английского (испанского, немецкого польского) языка.

* Попробуйте хотя бы раз в неделю ходить на занятия танцами — восточными, бальными или современными.

* Почаще приглашайте в дом общих друзей.

* Возьмите за правило устраивать раз в месяц дома “массажный” день. Или салон красоты в условиях квартиры.

* Ходите в кино, театры, на выставки, в бассейн или в тренажерный зал.

Вдохните новую жизнь в ваши устоявшиеся отношения. Часто люди, скучающие в браке, заводят романы на стороне лишь потому, что новый партнер восхищается теми качествами характера, которые законной половинке кажутся недостатками. Мужчина или женщина преображаются, начинают следить за собой. Им придали новый вектор движения, и они устремились навстречу новому, манящему и прекрасному. Что мешает вам стать для своего любимого чуточку иным, гораздо более интересным человеком, чем тот скучный тип, которого он привык лицезреть в четырех стенах?

Запись опубликована в рубрике Общество. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий